Manual da cerveja

Problema: Pés frios e molhados.
Causa: Copo sendo seguro em ângulo incorreto.
Solução: Rode o copo de modo que a extremidade aberta esteja voltada para cima.

Problema: Pés quentes e molhados.
Causa: Você se mijou.
Solução: Vá se secar no banheiro mais próximo.

Problema: Cerveja estranhamente pálida e sem gosto.
Causa: O copo está vazio.
Solução: Compre outra cerveja.

Problema: A parede a sua frente está cheia de lâmpadas.
Causa: Você caiu de costas no chão.
Solução: Reposicione seu corpo a 90° do solo.

Problema: Sua boca está cheia de guimbas de cigarro.
Causa: Você caiu de cara no chão. Você reposicionou seu corpo a mais de 90° do solo e meteu a fuça no chão.
Solução: Reposicione (ou re-reposicione) seu corpo a 90° do solo.

Problema: Cerveja está sem gosto e a frente de sua camisa está molhada.
Causa: Boca não está aberta. O copo não está sendo aplicado na parte correta do rosto.
Solução: Vá ao banheiro mais próximo e treine em frente a um espelho.

Problema: O chão está borrado.
Causa: Você está olhando através do fundo de um copo vazio.
Solução: Compre outra cerveja.

Problema: O chão está se movendo.
Causa: Você está sendo carregado ou arrastado.
Solução: Procure saber se estão te levando para outro bar.

Problema: A sala ficou estranhamente escura.
Causa: O bar fechou.
Solução: Pergunte ao garçom o endereço de casa.

Problema: O motorista de táxi é um elefante cor-de-rosa.
Causa: Você bebeu demais.
Solução: Peça ao elefante para tocar pro hospital mais próximo.

Problema: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
Causa: Você está na rua e já é dia.
Solução: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

Problema: Reflexo de caretas na água do vaso sanitário.
Causa: Você está tentando vomitar.
Solução: Ponha o dedo na garganta.

Problema: Seu amigo não liga para o que você fala.
Causa: Você está falando com uma caixa de correios.
Solução: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

Problema: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras.
Causa: Você está falando com o cachorro do vizinho
Solução: Peça pra ele dizer onde é sua casa.


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Como zuar o seu amigo Bebum

Sabe aquele seu amigo mala, que fica bêbado antes de todo mundo? Pois então, esta seção visa a ensinar como tirar uma onda com o sujeito, pra ver se ele fica esperto. A maioria destas "brincadeirinhas" já foi testada por nós. Veja como seu amigo reage.

* Quando o cara estiver dormindo, travado, coloque a mão dele dentro de um recipiente com água morna. Atenção: só faça isso se ele estiver na própria cama ou casa, pois o resultado é meio, digamos, diurético.

* Também quando o idiota estiver dormindo, e se estiver numa posição favorável, encha a mão dele com pasta de dente e depois cutuque suavemente o nariz do vagabundo com, por exemplo, fio dental. huahuashuass...


* Essa é perfeita para pescarias, ou quando estiver um monte de gente dormindo no mesmo lugar. Quando o animal já estiver inconsciente, abaixe as calças dele e "tempere" a Zona Morta do caboclo com pimenta e, posteriormente, um fio de clara de ovo. Imagine a reação do cara ao acordar...

Se vocês tem mais alguma idéia pra zoar bêbados, postem nos comentário.

Os piores tipos de Bêbados

Quem nunca teve que aguentar aquele amigo que bebeu demais? e pra explicar pra ele como ele agiu e as merdas que fez? quando o infeliz faz isso toda vez que vocês saem então, como fica?
Calma! pensando nisso nós trazemos para você o manual com os tipos de bêbados mais famosos, espero que seja útil:

Bêbado Cantor: É aquele bêbado Pavarotti, que acha que sabe cantar lindamente e acredita fielmente que está abafando. Geralmente acaba cantando em cima do palco, ou num videokê, é filmado e a vergonha é eternizada. Gente, vamos combinar, quando estamos bêbados a língua cresce e não conseguimos nem pronunciar nosso nome direito, imagina cantar, IMAGINA CANTAR EM INGLÊS.

Sucesso, né?! Sucesso fail, sweetheart.

Então fica a dica: antes de subir ao palco para cantar, tente falar “trigonometria”.

Bêbado Dançarino: Sabe aquele amigo franguinho que quando bebe, acredita que tem o corpo de anos de academia e abre a camisa para dançar? Ou aquela amiga que sobe na mesa para dançar funk até o chão?

Desculpa galera, mas tirar a camisa ou subir na mesa para dançar funk NÃO É UM COMPORTAMENTO ACEITÁVEL.

Dica: Dançar funk é legal, mas não em cima da mesa. E nunca, nunca, eu disse nunca tire a camisa numa balada

Bêbado Generoso: Esse é um tipo de bêbado mais comum, é aquele que pensa que é rico. Erga a mão quem foi para a balada, e no dia seguinte não lembra de ter bebido tanto quanto mostra o recibo do cartão?

Dica: Se você faz parte do grupo “carteira de bêbado não tem dono”, aprenda deixar sua comanda com aquele amigo que não bebe.

Bêbado Amigável: Esse é aquele tipo de pessoa que acha que é super conhecido e conversa com todo mundo. A vergonha surge quando você vira BBF de qualquer pessoa a sua volta, troca msn, orkuts, mas que depois que o álcool passa você percebe que você não era tão amigo assim para contar seu segredo mais oculto.

Dica : Antes de ficar bêbado, pense numa história legal da sua vida, assim se você for repassar a informação, que pelo menos seja coisa boa.

Bêbado Brigão: Existia uma época que isso era exclusividade de homens, mas a igualdade já chegou até aqui. Homens e mulheres que se acham absurdamente fortes a ponto de arranjar encrenca com o cara mais forte da festinha, ou indispor com o segurança, ou brigar com aquela garota que você desconfia que esteja furando a fila do banheiro, ou até com aquele cara que esbarrou e você não tem discernimento para perceber isso aconteceu porque o carinha tem braços gigantes e não consegue fechá-los.

Dica: olha no espelho e veja seu tamanho.

Bêbado Chorão: Se você é um bêbado chorão, acredite, você é o mais temido pelos amigos. Se você é mulher e é chorona, saiba que os homens FUGIRÃO, afinal eles ficarão com a fama de malvados. Se você é homem e é chorão, é gay.

Dica: leve lencinhos de papel no bolso e quando chorar, esconda-se.



Bêbado Zumbi: O bêbado zumbi é aquele que você pensa que já morreu e DO NADA, ele está ali. O zumbi está lá no pós vida e ouve os sinos dos anjos, ou a música preferida tocando na pista de dança e ele arranja forças do além para voltar.

Agora quem já passou por isso? Estava lá cuidando de um amigo bêbado e num pequeno relapso, o amigo sumiu? Eu já tive que procurar amigos bêbados que fugiam.

Dica: Quando você perceber que está no limite, vai em um cantinho e dorme. Assim nenhum amiguinho perde a festa te procurando e nem você é levado à força quando você volta à luz.

Bêbado Burro:Ahhh essa me traz tantas lembranças. Essa categoria é daqueles bêbados que quando vem, vem que vem quicando, escrotizando tudo que vem pela frente. Também chamados de bêbados Joselito, e, quando bebem, tem as idéias mais imbecis que alguém é capaz de imaginar, o pior entretanto, é que não bastasse ter as idéias, eles as executam.

Eu já tive um amigo Joselito e particularmente eu ria das barbaridades que o sem noção fazia, mas geralmente os amigos desistem de você.

Dica: não beba.

Bêbado Pegador: Esse é o tipo de bêbado que acha que as cantadas “how u doin’ ” dão certo mesmo se você não é o Matt LeBranc. Mas o melhor são as cantadas a la Wando que acabam aparecendo:

“se você fosse um hamburger se chamaria x-princesa” ou “tu é mais gostosa q polenta frita” ou quando o nível de álcool está altíssimo que surge os “aoo lá em casa” e o “goxtosa” .

Dica: Fica no “how you doin’ ”, pois pelo menos vai tirar um sorriso.

Fonte: Pobre Otário