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sexta-feira, 6 de agosto de 2010

16 coisas que acontecem no msn


1- Na melhor conversa a net cai.

2- Tem um engraçadinho(a) que entra e sai toda hora pra ser notado.

3- Uma pessoa te adiciona e depois de um tempo você vai falar com ela e ela responde 'te conheço?'.

quinta-feira, 5 de agosto de 2010

Os 20 tipos de alunos que encontramos na faculdade, colegio, cursinhos, etc...




Smeagol
Aquele sujeito estranho que fica senta na primeira fileira (provavelmente usa óculos, aparelho, e leva pêra na lancheira dos Power Rangers dele), chama a lição de preciosa e não divide com ninguém. E sabe aquele trabalho em dupla que você não fez? Ele fez tudo perfeito e sozinho. Mas ele vai colocar seu nome? Não. Por que? Por que ele é um filho da puta que depois acha que toma tapa na orelha por inveja dos outros.

quarta-feira, 4 de agosto de 2010

100 curiosidades curiosas


1. Falar com mulheres deixa homens mais burros

2. Ser malvado ajuda você a ganhar mais

3. 2.800 pizzas seriam necessárias para formar uma torre da altura da Torre de Pizza Pisa.

4. 4% da riqueza mundial é o suficiente para amenizar as necessidades básicas do mundo.

5. 45% dos Americanos não sabem que o Sol é uma estrela.

6. Fumantes têm filhos mais agressivos

7. Buscas no Google poluem o mesmo que uma chaleira elétrica

8. A biblioteca da Universidade de Indiana afunda 2 cm por ano porque, quando foi construída, os engenheiros esqueceram-se de incluir o peso dos livros no cálculo das fundações.

9. A Coca-Cola era originalmente verde,

10. Cerca de 40% dos textos no Twitter são inúteis.



11. Fanatismo por futebol pode prejudicar futuro profissional.

12. Pessoas perdidas andam em círculos.

13. Piolho prejudica aprendizado.

14. A força necessária para dar três espirros consecutivos, queima exatamente o mesmo numero de calorias que um orgasmo.

16. A guerra mais curta da história durou 38 minutos.

17. A população mundial deve dobrar em 2050.

18. A água quente é mais pesada do que a água fria.

19. A pulga salta 350 vezes a sua altura, o que equivale a uma pessoa dar um pulo de uma altura igual à largura de um campo de futebol.

20. A velocidade a que se espalham os cacos de um copo que se parte é de 4830 km/h.

21. Antes de 1800, os sapatos para os pés direito e esquerdo eram iguais.

22. Apenas uma pessoa em cada 2 bilhões viverá mais de 116 anos.

23. Apesar de viver no deserto, o camelo resiste menos tempo sem água do que um rato.

24. As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.

25. As primeiras cartas enviadas pelo correio, quem pagava o selo era o destinatário.

26. Botanicamente falando, a banana é uma erva e o tomate é um fruto.

27.Cada Rei num baralho de cartas representa um antigo Grande Rei da história: Espadas – Rei David; Paus – Alexandre O Grande; Copas – Carlos Magno; Ouros – Júlio César.

28.O coração bate 37 milhões de vezes por ano.

29.Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

30.Depois de estourar, um milho de pipoca pode aumentar até 400% o seu tamanho.

31.Durante a expectativa média de vida, uma pessoa come aproximadamente o peso de 6 elefantes.

32.É impossível espirrar com os olhos abertos.

33.Em 1995, um japonês recitou, de memória, os 42.000 primeiros dígitos do número Pi (3,141592…) em 9 horas.

34.Em média, os americanos consomem 72.800 metros quadrados de pizza por dia (uma área de 270m x 270m).

35.Em média, uma criança de 4 anos faz 437 perguntas por dia.

36.Está provado que o cigarro é a maior fonte de pesquisas e estatísticas.

37.Fevereiro de 1865 foi o único mês na história em que não houve Lua Cheia.

38.Há mais de 100 tipos de queijo diferentes fabricados na França.

39.Júpiter é maior que todos os outros planetas do sistema solar juntos.

40.Mais de 50% das pessoas, no mundo inteiro, nunca fizeram nem receberam chamadas telefônicas.

41.Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde as esconderam.

42.Na Casa Branca, há 13092 facas, garfos e colheres.

43.Nenhum pedaço de papel pode ser dobrado ao meio mais de 7 vezes.

44.O bambu pode demorar mais de cinco anos para brotar, mas pode crescer até 1 metro em apenas 24 horas.

45.O batom contém escamas de peixe.

46.Cor azul deixa você mais feliz.

47.O crocodilo não pode pôr a língua para fora.

48.O jornal mais antigo que se edita no mundo circula há 355 anos

49.O jornalista W. T. Stead publicou, em 1892, um conto prevendo o desastre do Titanic. Ele foi uma das 1.513 pessoas que morreram no naufrágio.

50.O lápis é o objeto mais utilizado em qualquer canto do mundo.

51.A Estátua Da liberdade Foi um presente da França Pros EUA.

52.O monte Everest, a montanha mais alta do mundo, tem 8.848 metros.

53.O olho humano é capaz de distinguir 10.000.000 de diferentes tonalidades.

54.O peixinho de aquário que viveu mais tempo tinha o nome Fred e 41 anos.

55.O Sol é 330.330 vezes maior que a Terra.

56.O tamanho do primeiro pé que pisou a Lua era 41.

57.Os americanos consomem 16.000 toneladas de aspirina por ano.

58.Os astronautas não podem comer feijão antes das viagens, pois os gases podem danificar as roupas espaciais.

59.Os bebês conseguem engolir e respirar ao mesmo tempo.

60.Os cangurus não conseguem andar para trás.

61.Os CDs foram concebidos para comportar 74 minutos de música porque essa é a duração da Nona Sinfonia de Beethoven.

62.A velocidade de um pensamento é de 240 km/h!

63.Os destros vivem em média 9 anos a mais do que os canhotos.

64.Os porcos não são fisicamente capazes de olhar para o céu.

65.Os russos atendem ao telefone dizendo: “Estou ouvindo”.

66.Os únicos países que começam por um “A” e não acabam num “A” são o Afeganistão e o Azerbaijão.

67.Os vasos capilares são 50 vezes mais finos do que um cabelo.

68.Pode-se misturar água com azeite, só que primeiro é preciso adicionar um pouco de sabão.

69.Rei Afonso XIII, já era rei de Espanha seis meses antes de nascer.

70.Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

71.Odiar segunda-feira pode facilitar enfermidades.

72.Para mulheres, parceiro ideal costuma se parecer com o pai.

73.Os machões ficam mais doentes.

74.Medida do dedo pode prever sucesso no mercado financeiro.

75.Poluição reduz nascimento de bebes do sexo masculino.

76.Recessão estimula mulheres infiéis.

77.Portugueses sorriem cada vez menos desde 2003.

78.Se extraíssemos um pulmão e o abríssemos totalmente (estendendo-o) ele teria o mesmo tamanho que um campo de tênis.

79.Se gritares durante 8 anos, 7 meses e 6 dias, a energia libertada é igual à necessária para aquecer uma chícara de café.

80.Se somarmos os números todos de uma roleta de cassino (desde o 1 ao 36), o total é o número 666.

81.Se todos os cachorros quentes consumidos pelos americanos em 1 ano fossem postos em fila, poderia ser feita uma “ponte” que daria 2 vezes à distância da Terra até à Lua.

82.Se uma pessoa nunca cortasse as unhas das mãos, elas mediriam cerca de 4 metros aos 80 anos.

83.Se uma pessoa usar “headphones” durante mais de uma hora, o número de bactérias do ouvido aumenta 700 vezes.

84.Se você espirrar com muita força pode partir uma costela.

85.Se você mantiver, à força, os olhos abertos durante um espirro, é possível que eles saiam das órbitas.

86.Se você tentar impedir que um espirro seja expelido pode morrer ou causar a ruptura duma veia no cérebro ou na nuca.

87.Todos os porcos-espinhos flutuam na água.

88.Todos os ursos polares são canhotos.

89.Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de chocolate.

90.Uma girafa pode limpar as suas orelhas com a língua.

92.Uma girafa pode matar um leão com apenas um pontapé (coice).

93.Cruzar os braços ajuda a pensar melhor.

94.Malabarismo aumenta o poder do cérebro.
Uma tonelada – A quantidade de alimentos que uma pessoa normal come durante um ano.

95.Fotos de bebês deixam ladrões com remorso e Música pode ajudar bebês prematuros.

96.Ser “machão” pode prejudicar a saúde.

97.Mulher do futuro será menor, mais gordinha e mais fértil.

98.Uma em cada 25 pessoas no mundo já experimentou maconha.

99.Chefe intimidador se sente incompetente.

100.Orgasmo pode curar soluços porem pode causar mal hálito

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[+18] Caiu na internet
Imã de gatinhas

terça-feira, 3 de agosto de 2010

20 coisas que falamos errado e não percebemos



01 - Planos ou projetos para o futuro.
Você conhece alguém que faz planos para o passado?
Só se for o Michael Fox no filme "De volta para o Futuro".

02 - Criar novos empregos.
Alguém consegue criar algo velho?

03 - Habitat natural.
Todo habitat é natural; consulte um dicionário.

04 - Prefeitura Municipal.
No Brasil só existem prefeituras nos municípios.

05 - Conviver junto.
É possível conviver separadamente?

06) Sua autobiografia.
Se é autobiografia, já é sua.

07) Sorriso nos lábios.
Já viu sorriso no umbigo?

08) Goteira no teto.
No chão é impossível!

09) Estrelas do céu.
Paramos à noite para contemplar o lindo brilho das estrelas do
mar?

10) General do Exército.
Só existem generais no Exército.

Brigadeiro da Aeronáutica.
Só existem brigadeiros na Aeronáutica.

Almirante da Marinha.
Só existem almirantes na Marinha.

11) Manter o mesmo time.
Pode-se manter outro time? Nem o Felipão consegue!

12) Labaredas de fogo.
De que mais as labaredas poderiam ser? De água?

13) Pequenos detalhes.
Se é detalhe, então já é pequeno. Existem grandes detalhes?

14) Erário público.
O dicionário ensina que erário é o tesouro público, por isso,
erário só basta!

15) Despesas com gastos.
Despesas e gastos são sinônimos!

16) Encarar de frente.
Você conhece alguém que encara de costas ou de lado?

17) Monopólio exclusivo.
Ora, se é monopólio, já é total ou exclusivo...

18) Ganhar grátis.
Alguém ganha pagando?

19) Países do mundo.
E de onde mais podem ser os países?

20) Viúva do falecido.
Até prova em contrário, não pode haver viúva se não houver um
falecido.

O que mais falamos ERRADO é não percebemos ?  

domingo, 1 de agosto de 2010

100 maneiras de dizer não


1. Eu fiz uma coisa que agora eu tenho que desfazer.
2. A previsão do tempo deu chuva pra hoje.
3. Hoje faz “tanto tempo” que meu gatinho morreu tenho que guardar o dia em memória dele.
4. É provável que eu pegue uma gripe.
5. Meu dentista me proibiu de sair de casa.
7.Eu tenho que limpar minha casa e organizar algumas coisas.
8.Eu estou montando um negócio em casa então sair só depois que eu tiver funcionarios para ficarem em meu lugar.
9.O cara da televisão disse pra eu continuar assistindo… vai ser bom o capitulo de hoje.
10.Estou vendo quanto tempo aguento sem dizer sim.
11.Eu estou ensinando meu papagaio falar coisas inteligentes.
12.Tenho que ir nos Correios ver se eu ainda estou sendo procurado.
13.O ônibus já passou.

14.Estou num momento de isolamento preciso crescer como pessoa.
15.Há um distúrbio nas forças do universo me impedindo de sair hoje.
16.Vou até a padaria ver os pães crescendo.
17.Hoje tem um jogaço da Terceira divisão, não posso perder!
18.Vou recolher algumas doações para a caridade.
19.Tem um filme emocionante hoje na Sessão da Tarde.
20.Preciso descobrir o tamanho de fonte ideal para um documento que eu estou criando.
21.Eu não seria justo com as outras pessoas bonitas.
22.Tenho uma planta para cuidar.
23.Minha mãe não vai deixar.
24.Estou agendado para um transplante de carma.
25.Quando cai um garfo no chão, a supertição da minha familia é que vai ter visitas então hoje choveu garfos aqui em casa tenho que comprovar essa teoria hereditaria
26.Minha tia foi atropelada por um tatu-bola. preciso visitá-la no hospital
27.Tenho que estudar pro meu exame de fezes.
28.Tenho uma simpatia: Não saio em dias da semana com nome que termina em vogal.
29.Você é um babaca.
30.Que pena, tô em época de provas, não dá…
31.Marquei com uns amigos de sair no mesmo dia e horário…
32.Tô com cólica!
33.To com uma puta dor no fio de cabelo!
34.Torci o pé [e sai mancando até virar a esquina]
35.iiih olha a hora, tenho que tomar remédio.
36.Tah escutando isso? [mesmo q nao seja nads e vai pra um canto qualquer, de preferencia bem longe e com aqla cara de curioso].
37.Ai, puts esqueci de molhar o cacto de extimação!
38.ihh, sabe oq q eh? Nesse dia tenho q tomar banho! [caso a inssistencia em marcar um dia seja grande] Aff, pior q nesse dia nao da tbm, eh dia municipal da coleta de pedrinhas na praia. [vale msm q sua cidade num seja no litoral]
39.Programei uma abdução pra esse horário.
40.Minha nova religião não permite.
41.Meu canal favorito de TV a cabo vai mostrar grama crescendo ao vivo!!(cara de euforia)
42.Tenho que fazer apresentações de Power Point com mensagens profundas para enviar por email.
43.Vou atualizar meu Blog.
44.Preciso procurar o meu CHIP !! …(e sai gritando..Cadê meu CHIP!)
45.Hoje tem um jogaço da Unimed, não posso perder!
46.Não posso,vai passar “A lagoa azul revolutions”, na Tv a cabo.
47.Não posso, conversei com a mãe Dina,ela disse que eu devo evitar sair com os amigos.
48.Não Posso, sabe aquela tua vizinha que é casada…peguei e o marido dela descobriu… melhor eu não dar as caras por ai.
49.Não posso ir, hoje é dia de arrecadar fundos para construção de uma igreja em Marte.
50.Esqueci a chapinha ligada lá em casa, tenho que voltar antes que pegue fogo.
51.Este lugar aí que você quer ir tem muitas energias negativas e espíritos ruins.
52.Tô tomando remédio com efeitos colaterais muito fortes.
53.Tenho que ir cedo pra casa, vão instalar a máquina de lavar louça hoje.
54.Eu já tinha combinado de levar meu sobrinho de volta pro zoológico.
55.Queria taaaaanto ir, mas hoje é o último capítulo da novela!
56.Uééé, vi no jornal que esse lugar X aí foi aquele que teve assalto em massa!
57.Tenho que cuidar do meu cachorro.
58.Tô muito deprê pra sair hoje, fica pra próxima.
59.Estou com febre interna!
60.[voz de sono]Oii… o quê… azul…booorboêêta…caarro…eu…dormindo [/voz de sono]
61.Ccomi algo que me fez mal!
62.Hoje não é um dia hospicioso, are baba
63.Hoje tenho um tipo dum negócio naquele lugar as 10 pra quele horário
64.ALIEEEEEEEEEEEEEENS!!!!!!!!!!(aí sai correndo)
65.Não dá, hoje vai passar “a lagoa azul” pela primeira vez na televisão
66.Hoje vou ver as video cassetadas inéditas
67.Sabe o Marcos, pois é eu não sei, tenho que conhecer
68.É que tipo…(sai correndo)
69.Sabe aquela calcinha que está a duas semanas sem lavar ? hoje eu lavo !
70.Mudou um gordinho aqui pro lado, e nunca vi umas gordices…
71.Vou regar um canavial de açucar pra proxima primavera.
72.Vou visitar o caixão do michael jackson fives,tsc… era meu fã ele !
73.Vou assistir cavalheiros do zodiaco na manchete, já são 6hrs !
74.Tô com colicas, vou ficar menstruada, não dá> (minha ex, sempre usava essa)
75.Vou no baile da chatuba, mandar aquele abraço pra ti, minha cara.
76.Vou comprar um robo que dá tiro pra mim brincar
77.Calma aê, vou ali dar um cagão.
78.Vou sim, me espera lá (y)
79.Deus não quer :/
80.Não, obrigado. não quero ir.
81.Eu gosto de azul e voce acha que eu fico bem de azul ?
82.Tenho autismo coletivo, não posso ir a grandes festas com muitas pessoas.
83.Sagatiba ?
84.Ta na hora de morfar !
85.… (silencio constrangedor)
86.Tem show dos space girls marcado pra hoje cara, nem tem como, malz…
87.Caramba, quem apagou a luz ? quem sou eu ? mãe ?!
88.Meu eu interior mandou eu subir a escada pra cima, e gritar J.C do alto do predio
89.Ganhei na mega sena, não posso ir a publico para não ser assassinado
90.Sou protestante
91.Não aguento mais escrever, minha cabeça já pensou muito, já está fedendo…
92.claaaaaaro, que não. caguei na tua testinha.
93.Tenho uma reunião com o síndico do prédio.
94.Hoje eu vou aceitar Jesus
95.Não posso perder o acasalamento do urso panda na Discovery.
96.Hoje é dia de Zorra total, não dá!
97.Prefiro evitar a fadiga
98.Não posso, eu prometi que ia afinar o teremin do papai
99.Desculpa, mas hoje tem a final do torneio de dominó do asilo perto de casa, não posso perder
100.Vou aparar os pelos do suvaco do cachorro =P


Veja também:
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Imã de gatinhas

sábado, 17 de julho de 2010

Aprenda a ser educado no Trabalho!

NO LUGAR DE :Nem fodendo
USAR: Não tenho certeza se vai ser possível

NO LUGAR DE: To cagando e andando
USAR: Não vejo razões para preucupações


NO LUGAR DE: Mas que porra eu tenho a ver com essa merda?
USAR: Inicialmente, eu não estava envolvido neste projeto

NO LUGAR DE: Caralho!
USAR: interresante, hein?

NO LUGAR DE: Foda-se, não vai dar, nem a pau
USAR: Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa


NO LUGAR DE:Puta merda, viado nenhum mim fala nada
USAR:Precisamos melhorar a comunicação interna

NO LUGAR DE: E na bundinha, não vai dar?
USAR: talvez eu possa trabalhar até mais tarde


NO LUGAR DE O Cara é uma bosta
USAR: Ele não está farmiliarizando com o problema

NO LUGAR DE: Va pra puta que te pariu
USAR: desculpe...

NO LUGAR DE: Vá pra puta que te pariu,viado
USAR: Desculpe, senhor...

NO LUGAR DE: Bando de Filhos da Puta
USAR: A matriz não ficou satisfeita com o resultado do trabalho

NO LUGAR DE: Foda-se, Se vira
USAR: Infelizmente não posso ajudar

NO LUGAR DE: Ah deu pro chefe
USAR: Finalmente reconheceram seu trabalho

NO LUGAR DE: Enfia essa merda no cu!
USAR: Está muito bom, mas, por favor, refaça essa parte do trabalho!

quinta-feira, 15 de julho de 2010

50 coisas que aprendi assistindo pica pau


1- Gatos trabalham de taxidermista e são tarados

2- Turistas de amarelo adoram gritar quando você desce as cataratas

3- Cachorros trabalham de policial

4- Coisas como atropelamento e quedas acontecem 7 vezes no mesmo dia (e sempre do mesmo jeito)

5- Pica paus têm cachorros de estimação

6- Jacarés sabem usar magia negra

7- NUNCA se deve bicar uma arvore petrificada

8- Escoceses só jogam golfe e tocam gaita-de-foles

9- Leões marinhos têm sotaque sueco

10- Se você come coisas apimentadas você solta fogo pela boca






11- Quando você entra em um buraco você sai pelo o outro que está do lado

12- Um banquete que se preza tem frango

13- Abacaxi se come com casca

14- Sorvetes custam 25¢

15- Sopa de feijão em lata vale ouro

16- Cavalos são sentimentais e choram com facilidade

17- Bandidos espalham lixo pela cidade

18- Se você pintar um bigode falso ninguém irá te reconhecer, só se eles virem seu rabo

19- Peixes são canibais

20- Se você sente um cheiro bom você começa a flutuar até chegar ao lugar da onde vem esse cheio

21- Se você leva um tiro e bebe água, ela vaza pelos buracos na sua barriga

22- Um tiro não mata, só te deixa com a cara preta

23- Se você colocar o dedo na ponta de uma arma o tiro sai pelo outro lado

24- Rosas vermelhas florescem todo ano, se não pagar seu telefone vai entrar pelo cano

25- Nunca confie em um urubu, principalmente se ele te chamar de otário

26- Piratas bebem guaraná, exceto o capitão

27- Você pode guardar desde moedas até camas no seu bolso

28- Pica pau anda pelado, mas quando ele vai nadar faz questão de usar sunga

29- Rachadores fazem “prrrrrrrrr”

30- Jacarés vivem na água, exceto Wallygator

31- Nunca acontecem acidentes em empresas chefiadas por um cachorro, exceto quando um pica pau vai
atormentar

32- Tônicos te deixam mais forte que o Super-homem e fazem você mudar de cor como um pisca-pisca

32- Tônicos te deixam mais forte que o Super-homem e fazem você mudar de cor como um pisca-pisca

33- Rádios e TV’s conversam com você

34- Pingüins têm geladeiras mesmo morando no Pólo sul

35- Pica paus podem lutar vale tudo

36- Quanto menor a arma maior o efeito do tiro

37- Pistolas soltam bandeiras escrito “BANG!”

38- Gênios da lâmpada podem te dar tudo, exceto um sorvete de baunilha

39- Jacarés dormem imediatamente após ouvir a canção “dorme filinho”

40- Urubus dançarinos adoram pipocas

41- Cachorros trabalham de médicos de árvores

42- Pica paus estudam em escolas de crianças

43- Pica paus andam de cavalo, mesmo sabendo voar

44- Com um chapéu e uma caneta você consegue fazer um disfarce perfeito

45- Você pode entrar em um vaso que tenha a metade do seu tamanho facilmente, porém quando você sair irá ficar na forma do vaso

46- Se você está sendo procurado pela polícia, raspe seu bigode e ninguém te reconhecerá

47- É muito fácil desviar de um tiro, mas é impossível desviar de uma árvore caindo

48- Se você não tem armas para um duelo use um frasco de catchup

49- Você pode atravessar o mudo apenas gritando “Marche!”

50- Se você tivesse contatado a policia, nada disso teria acontecido


Veja também:
Coisas que as mulheres falam quando deviam ficar quietas


Escala de classificação da pornografia
Dicionário de Português modificado(agora com muito mais sentido)
Curiosidades estranhas sobre o beijo
Gatas anônimas




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segunda-feira, 12 de julho de 2010

10 coisas que você não soube sobre a copa do mundo


1 – As chuteiras dos jogadores japoneses eram em média 67% menores do que as dos africanos.
 
2 – A primeira ministra alemã Angela Merkel, a exemplo de Maradona, prometeu ficar nua caso sua seleção fosse campeã. A torcida espanhola cresceu tanto que os alemães foram derrotados.
 
3 – Cristiano Ronaldo disse que é mais fácil fazer gols nos comerciais de TV. Segundo ele, nos jogos reais seu cabelo despenteia e isso o deixa desconcentrado.
 
4 – A delegação da seleção argentina era a única que tinha dois ônibus. Uma levava os jogadores, a outra o ego deles. Na volta, o segundo ônibus chegou vazio.
 




5 – Vuvuzela passou a ser o xingamento mais usado contra sogras, ganhando com larga vantagem do famoso “Jararaca”.
 
6 – Na noite da desclassificação brasileira, os urologistas constaram um número 7 vezes maior de casos de impotência temporária por depressão. Aumentou 435% os casos de dor de cabeça em mulheres, à noite.

7 – Chegou-se a cogitar que Paul, o Polvo, fosse devorado com arroz e brócolis para não estragar o resultado da final.

8 – Brasileiros perceberam que torcer para o Paraguai é como comprar produto falsificado: você se anima, mas não dura nada.

9 – Felipe Melo perdeu o patrocínio das chuteiras Nike, mas já assinou com uma fabricante de ferraduras.

10 – Lula colocou Paul, o polvo, num aquário para ele escolher entre Serra e Dilma. Ao ver a foto dos dois, o polvo, aterrorizado, pulou fora da água.

domingo, 11 de julho de 2010

50 coisas que aprendi jogando video game

1.  As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.

2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e
agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.

3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.

4. Allejo foi melhor que Pelé.

5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.

6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.

7. Jamais corra fora da pista.

8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.

9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.

10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.





11. Carrinho de lado não é falta.

12. Falta no goleiro leva à expulsão.

13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o
oponente).

14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.

15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.

16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.

17. Nunca é a última fase.

18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.

19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.

20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.

21. A vida não tem continues infinitos.

22. “Winners don’t use drugs – William S. Sessions – FBI”

23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.

24. Ninjas sabem jogar golfe.

25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.

26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.

27. Vampiros? Arrumem uma corrente.

28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.

29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.

30. Quanto maior o lutador, pior ele é.

31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.

32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.

33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.

34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.

35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.

36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.

37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.

38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.

39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.

40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.

41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.

42. Não existem castelos sem lava.

43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.

44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.

45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.

46. Correr no gelo escorrega. Muito.

47. Nem todos os rios estão para nado.

48. Comidas costumam te encher de vida.

49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.

50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.

sexta-feira, 9 de julho de 2010

15 coisas que você não sabia sobre Os Simpsons

1. 19 DE ABRIL DE 1987 foi a primeira aparição de Os Simpsons como parte do The Tracey Ullman Show. Em 1992 a comediante Tracey Ullman processou a FOX para pedir parte dos rendimentos com a atração, alegando que o sucesso da mesma se devia a seu programa – a corte rejeitou seu pedido;

2. FOI CRIADO POR MATT GROENING, que tinha a intenção de oferecer à audiência uma alternativa ao “lixo mainstream” que as pessoas assistiam;

3. DOIS DIAS foi o tempo que o músico Danny Elfman levou para compor o tema de abertura;

4. SEIS MESES é o tempo que leva para cada episódio ser produzido. O time de roteiristas costuma ser composto por 16 pessoas, que propõem ideias para os episódios ao começo de cada mês de dezembro;






5. TODOS OS SIMPSONS TEM O NOME DO MEIO COMEÇANDO COM ‘J’. Groening usou nomes de familiares para nomear os personagens, apesar de ter criado alguns anagramas, como ‘Bart’ ao invés de ‘Brat’;

6. SEIS ATORES PRINCIPAIS são responsáveis pela maioria das vozes dos personagens;

7. DE 5 A 46 SEGUNDOS leva a parte do sofá na abertura. Isso facilita a vida dos roteiristas, que podem adaptar o tempo quando necessário;

8. MAIS DE 600 CONVIDADOS ESPECIAIS já participaram de Os Simpsons, incluindo Stephen Hawking, Paul McCartney e Andre Agassi;

9. JAPONÊS, ALEMÃO, ESPANHOL, FRANCÊS são algumas das línguas em a animação é dublada. Nos países árabes Hommer bebe refrigerante no lugar de cerveja para não contrariar os costumes locais;

10. 13.4 MILHÕES DE ESPECTADORES foi a audiência da série na primeira temporada. Atualmente o número é 7.7 milhões ;

11. “D’OH!”, expressão constantemente repetida por Homer, virou verbete no Oxford English Dictionary;

12. MAIS DE 100 VEZES foi necessário reescrever o roteiro Os Simpsons – o filme;

13. 1 BILHÃO DE SELOS foram impressos pelos correios americanos em comemoração ao vigésimo aniversário da série, o que nunca havia sido feito com uma atração da tv;

14. 3 BILHÕES foram arrecadados com publicidade;

15. MAIS DE 150 PERSONAGENS aparecem, entre protagonistas e coadjuvantes.

quinta-feira, 8 de julho de 2010

20 curiosidades sobre o goleiro Bruno



1° As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer. Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar.

2° Bruno dispensa advogado alegando que, como ele é goleiro, fará sua própria defesa.
Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ.

3° O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos, agora, quando o assunto é presuntos….

4° Poderiam ter levado para a Copa o goleiro Bruno do Flamengo, estaríamos sossegados agora nesta fase do mata-mata!!!!!





5° Sorte de hoje se você for mulher: o goleiro Bruno não sabe que você tem um filho dele.

6°Qual a diferença entre o Bruno e Ronaldo Fenômeno?
R: O que não mata, engorda!

7°Qual é a diferença entre o Bruno e o Loco Abreu ?
R: O loco Abreu cava, e o Bruno, enterra.

8°Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Luís Fabiano no braço, Val Baiano na canela, Felipe Melo no campo e o Goleiro Bruno no sítio.

9°Esse time do flamengo é bom! O que mata é o goleiro!!!

10°Enquanto 'Chico Picadinho' pode sair da cadeia o 'Bruno Picadinho' pode entrar

11°Encontraram o Bruno! Tava escondido na sala de troféus do Vasco! Faz 7 anos que ninguém entra lá...

12°A seleção tinha que convocar o Bruno, goleiro do Flamengo, pra matar algumas jogadas dos outros times....

13°Bruno vai sair do Flamengo para jogar no Bangu?... Bangu 1 ou 2 ???

14°O Grêmio que tome cuidado... vai que o Bruno não engoliu a história de perder a disputa de melhor goleiro do brasileiro?

15° O Bruno levou a sério a historia do "até que a morte nos separe"

16° Goleiro Bruno nega até a morte.

17°Bruno acaba de assinar o contrato mais longo da história: 30 anos com o Bangu!

18° Se o Maurício naum Matar, Bruno mata..

19° Ele já não aguenta mais essa história toda... Pro Bruno, esse assunto morria por aqui.

20° Bruno esta com medo de jogar na cadeia. Tem medo das bolas nas costas vindas do segundo pau!

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quarta-feira, 7 de julho de 2010

37 respostas para cantadas idiotas

1. Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene.

2. Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.

3. Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?

4. Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.






5. Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.

6. Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

7. Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

8. Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?

9. Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas… não se lembra?

10. A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

11. Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

12. Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

13. A gente vai para sua casa ou pra minha ?
resposta : os dois. voce vai pra sua casa e eu pra minha .

14. Cantada: Já estou até imaginando como é seu beijo!
Resposta: E eu imaginando o bafo fedorento que teria que aguentar.

15. Cantada: Hum, que tesão!
Resposta: Enfia o dedo no cú que passa .

16. Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)

17. Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

18. Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

19. Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

20. Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar

21. - Oi gata ... Qual é seu telefone?

- Tim e o seu?

22. - Me dá seu telefone, vai!

- Socorro! Um assalto!

23. - Eu não tiro o olho de você!

- Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

24. - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!

- Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

25. - Que curvas, hein!

- Nem me fala ... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!


26. - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!

- Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

27. - Meu coração disparou quando eu te vi!

- Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

28. - Eu quero o seu amor, gata!

- Espera só um pouquinho ... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!


29. - Tem fogo?

- Fogo? Aonde? Socorro! A danceteria tá pegando fogo!

30. - Quer beber alguma coisa?

- Ai, que bom que você apareceu, garçom!

31. - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?

- Hum, agora você me pegou ... É que eu não sou daqui então não sei te informar...

32. Gata você tem a beleza da lua e o brilho das estrelas...
resp. Que sorte a minha que você não e astronauta!

33. Mina você tem a classe de uma princesa.
resp. E você a de uma gasela estupida!

34. Gata você tem cara de quem tem uma pegada gostosa.
resp. E você tem cara de papagaio; fala, fala, fala e fala mais não pega NADA!

35. Cantada:Garçon suspende a picanha que o Filé chegou...
Resposta:Por Favor,Garçon suspende a Feijoada que o Porco ta Solto .

36.Cantada:Oh sonho , psiu olha aqui . Sonho (gritando)
Resposta:Caramba , que foi Pesadelo ??

37.Cantada:Ei amor seu pai é Padeiro ?? Por que você é um sonho doce .
Resposta:Ei meu Amor seu pai é peixeiro ? Por que você é um Bacalhau Fedido e muito mais muito salgado.

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domingo, 4 de julho de 2010

51 mentiras mais comuns

ADVOGADO: - Esse processo é rápido.

 ALCÓOLATRA: - Só um pouquinho...estou parando de beber..

 AMBULANTE: - Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca.

 ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!






 ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante... Par de meias??? Realmente você adivinhou... Transmissão de pensamento ou você é a minha alma-gêmea!?

 ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.

 BALCONISTA DE PADARIA: - Este foi feito hoje...

 BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.

 CACHACEIRO: - Agora a primeira saideira!

 CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças..

CHATO: - Acho que vou embora, já é tarde né!?

CHEFE: - Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas...

CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.

CRIANÇA: - Num fui eu!!! Foi ele!

DELEGADO: - Tomaremos providências.

DENTISTA: - Não vai doer nada.

DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.

DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!

ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.

FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.

FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.

GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

INCONVENIENTE: - Você se importa de eu me sentar!?

INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito...

INTERNAUTA VICIADO: - Só vou baixar os emails e desconectar... Tec tec tec...

JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte...

LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.

LOCUTOR DE TV: - E até a próxima semana, neste mesmo horário.

MARGINAL CÍNICO: - Nada a declarar...

MECÂNICO: - É o carburador.

MÉDICO: - Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.

MUAMBEIRO: - La garantya soy yo!!! Tradução: Tá ferrado...

NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...

NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...

NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!

ORADOR: - Apenas duas palavras...

OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros....

PEDREIRO: - Já veio quebrada...

PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho....

POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..

PRESO EM FLAGRANTE: - Sou inocente.

PROSTITUTA: - Nunca conheci ninguém igual à você...

SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.

SOGRA: - Em briga de marido e mulher não se mete a colher!

TAXISTA:- Este caminho é mais longo, mas a gente num pega trânsito, entendeu!?

TÉCNICO DE INFORMÁTICA: - Foi Vírus!!! Tem que formatar o HD e reinstalar tudo de novo... Isto se não danificou a placa-mãe, o processador e o HD. Vamos torcer...

TELEMARKETING: - Seu filho foi selecionado e ganhou um curso de informática e inglês...

TRAMBIQUEIRO: - Minha vida é um livro aberto... (ESCRITO EM ARAMAICO)

VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro, mas não acho nada.

VENDEDOR DE CHURRASQUINHO GREGO: - Essa carne é de primeira...

VICIADO: - Essa vai ser a última...

sexta-feira, 2 de julho de 2010

10 maneiras de ganhar a copa em 2014


1. Não chamar o dunga para ser Técnico.

2. Não convocar Felipe Melo

3. Chamar Craques

4. Não Convide MICK JAGGER para assistir o Jogo

5. Monte um time experiente e com vontade de ganhar

6. Não fale que seu adversário é um time de pipoqueiro (Arnaldo César Coelho)

7. Não deixe um juiz lixo apitar seu jogo

8. Não troque Ganso e Ronaldinho, Por Grafite e Felipe Melo

9. Não leve um lutador de muay thai (felipe melo) em vez de um craque (Diego, Pato)

10. Não convoque jogadores pouco habilidosos.

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terça-feira, 22 de junho de 2010

35 tipos de seios

( . ) ( . ) Estes você já conhece… mas já têm dono

( o )( o ) Seios perfeitos

( + )( + ) Seios com silicone

( º ) ( º ) Seios mãos ao alto

( * )( * ) Seios com senha

( @ )( @ ) seios com grandes mamilos.

o o seios tamanho P

{ O } { O } seios tamanho GG

( o Y o ) sutiã wonderbras

( ô )( ô ) seios com frio ou felizes por ver alguém

( o )( O ) seio caído de um lado

( Q )( O ) seio com piercing

( Q )( Q ) seio com dois piercings

(:o )( o ) seios mordido por um vampiro

( $ )( $ ) seios de Xuxa

\o/\o/ seios da vovó

( – )( – ) seios contra o vidro

/_\ /_\ grandes seios contra o vidro

{ = }{ = } seios de japonesa

(o ) ( o) seios espaçados

( _ )( _ ) seios caidos

< # >< # > seios de robô

[ 0 ][ 0 ] seios de gay operado

( # )( # ) seios peludos

x ( o ) monoteta

( x )( x ) seios operados

(.)(.) seios de ninfeta

( ob}< d ] seios de uma mutação genética

( o )oIo( o ) espanhola

( 6 )( 9 ) seios convidativos

( % )( % ) seios de economista

( o )( o ) lésbicas

(:;)(;:) seios em braile

(-: )( :-) seios sorrindo

()-() primeiro sutiã


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